Käse-Witze

Alle Kinder wollen Brot mit Käse, außer Stella, die will lieber Brot mit Mortadella!

Die Lebensmittel-Planeten: Käse, Mars und Snickers!

Warum ist Jolina in das Wasser gesprungen?

Antwort: Sie wollte eine Wassermelone sein.

Wieso ist Melone ins Wasser gesprungen?

Antwort: Sie wollte eine Wassermelone sein!

Warum gibt es Käseradrennen?

Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Normale Leute nennen es Pizza.

Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"

Chuck Norris isst einen Cheeseburger ohne Käse.

Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.

Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"

"Ja!"

"Na, war das denn mit Absicht?"

"Nein, es war mit Käse!"

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Was ist weiß, kreisrund und motzt?

- Eine Motzarella.

Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!

- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?

Es ist schon belegt! 😂

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Magst du lieber Kölner oder Hamburger?

Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!

Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.

Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"

Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?

Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.

„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”