Küche-Witze
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.
Sagt ein Apfelkuchen zum Marmorkuchen: "Bist du aus Marmor, Kuchen?"
Da antwortet der Marmorkuchen: "Hast du einen Apfel, Kuchen?"
Und wo ist jetzt hier der Witz? Kuchen können nicht sprechen.
Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet!
Olaf Scholz kommt in den Himmel.
Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."
Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"
Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"
Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"
Die hängt in der Küche als Ventilator!
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, die ist IM Sushi! 🤣 #Ehrenlos
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Rezept für einen Apfelkuchen 🍰 ohne Äpfel 🍏!
1. Milch, Mehl, Eier, Hefe und Vanillezucker zu einem glatten Teig verrühren.
2. Äpfel waschen, schälen, das Kerngehäuse rausschneiden und anschließend in kleine Stücke schneiden.
3. Den Teig bei 180 °C 20 Minuten lang backen.
4. Nach 20 Minuten die Apfelstücke auf den fertigen Kuchen legen und für 10 Minuten in den Kühlschrank stellen.
5. Apfelstücke wieder entfernen.
6. Apfelkuchen genießen. 😋
Gestern haben wir afrikanisch gegessen.
Ach echt? Was gab es denn?
Nichts!
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"
Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣
Treffen sich eine Tomate und ein Mozzarella vor einer Schüssel mit Balsamico.
Fragt die Tomate: "Wo bleibt denn das Basilikum?"
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Sussane, die liegt in der Pfanne!
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Bei deiner Oma immer so:
"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."
"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.
Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"
Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.
Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"
Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."