Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂
Das Leben ist kurz. Sowie dein Sexleben.
Oma und Fritzchen gehen einkaufen. Da findet Fritzchen 5€. Da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Kurze Zeit danach findet Fritzchen 10€. Da sagt die Oma wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Kurze Zeit später will Fritzchen eine Bananenschale aufheben, aber die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann rutschte die Oma auf der Bananenschale aus und rief: "Fritzchen, hilf mir hoch!" Da sagte er: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt meinpenis ein. Ergebnis:"zu kurz"
Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Fragt die Oma Fritzchen: "Was hast du da unter deinem Bauch?" Da antwortet die Oma: "Einen Steg! Und was hast du da?" Fritzchen: "Ein Schiff!" Kurz darauf fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich mit meinem Schiff in deinen Steg fahren?" Die Oma antwortet: "NEIN, das darf nur Opa mit seinem Riesendampfer!" 😂😂😂
Geht eine Bondine Abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei an der ein Zetel hängt auf dem steht :"Wohnug zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne, nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie was sie mache. Die Blondine antwortet:"Auf dem Zettel steht das diese Wohnung zu verkaufen sei außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.
Passwort: "Schwanz" bib bib dein Passwort ist zu kurz.
Wenn ein Mathematiker schläft, feiern die Schüler!!!!!! Wenn ein Schüler schläft berechnet der Mathematiker seine Penislänge (sehr kurz)
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Brechen 3 Männer in ein Haus ein.
Die Hausbesitzerin eine Oma erwischt die Männer.
Die Oma sagt:,, Endweder ich rufe die Polizei oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."
Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.
Als er versucht sie durch zu ficken sagte Er zu der Oma:,, Es tut mir leid ist zu trocken."
Die Oma antwortet:,, geh mal kurz raus komm in 5 min wider ins Zimmer.
Als er wider kahm klappte alles und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen fragte der Mann: Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt nachdem ich raus gegangen bin?"
Die Oma sagte:,,
Da wo Kruste ist, ist auch Eiter
Deine Mutter lässt sich am Neujahrstag kurz nach Mitternacht von mehreren volltrunkenen Passanten öffentlich derbstens durchknallen und ruft "Fucking New Year!"...
Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern. Zwei Stunden später kommen die schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: Ey, kock ma doa, da hängter schowieda beei ouns..
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.
Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.
Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.
Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt : "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Ein Mann beim Brillenladen fragte der Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?" Kunde: "Egal, Hauptsache durchsichtig."
Im Wald arbeiten ein paar Holzfäller. Dann machen sie kurz Pause. Sagt einer: gib mir mal die Kuhmilch. Der andere gibt sie ihm. Sagt der andere: bäh, dass ist ja Kondensmilch!
Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar sagt er,,: Ein Kurzen bitte. ’’ Der Barmann,,: Ja das sehe ich was wollen sie trinken?’’ 🤣
Samstag morgen...
Ein Mann hat unglaubliche Lust seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da , also beschließt er kurzer hand und sagt zu seinem Sohn : ,, Geh mal auf den Balkon und beobachte ." Dabei schließt der Vater den Sohn aus . Nach 3 min sagt der Sohn : ,, Papa Schmidts haben ein neues Auto gekauft , einen Golf ." Stöhnt der Vater : ,, Beobachte weiter!" Nach 4 Minuten sagt der Sohn:,, Schmidts haben Besuch von Bekannten ." Und der Vater stöhnt :,, Beobachte weiter !" Nach 5 Minuten sagt der Sohn :,, Die Müllers bumsen Papa." Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt :,, woher weißt du das?" ,, Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt...."
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."
Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?
Ü-Bahn.
