Karriere-Witze

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.

Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."

"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Der Bademeister geht in Rente.

– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?

Stimmbruch!

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“

„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Bottom Boy?

Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.

Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?