Im Zug, wenn der Schaffner kommt:
"Karten bitte."
Ich zeige meine Spielkarten.
"Ich meine der Zug..."
Ich holte ein Spielzeug-Zug raus.
"Ticket."
Ich so: "Sag es doch früher, warte, hol schnell mein Ticket."
Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.
Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.
Was passiert mit der Map, wenn deine Mutter landet?
Die Karte ist zerstört.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für einpaar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sie fickt nimmt er Höhlenforscher Ausrüstung und eine geographische Karte mit!
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Was ist das Lieblings-Kartenspiel von Katzen? - Miau, Miau
Warum ergert sich Ronaldo wenn er krank ist er hate eine rote Karte geschickt bekommen
Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.
Helmut steht mit sener Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”
“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”
putin krabbelt auf einer grossen landkarte herum und ist gerade daran die umrisse von russland einzuzeichnen
gerade als er bei der ukraine ist geht dem filzstift die farbe aus
verflucht schreit er zu einem medium warum geht mir gerade jetzt die munition aus ich hab doch immer gewusst dass die ukraine zu russland gehört
nein lieber wladimir antwortet das medium du hast schon recht aber du befindest dich hier nicht auf der weltbühne sondern im irrenhaus und die papeterie im keller hat samstag geschlossen
Kevin ruft ,,Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht.
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
Bei der Kontrolle.
Polizist: Papiere bitte. Fahrer: (flüstert) : Kevin, wo ist die Karte? Kevin: Hier. Polizist: Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit. Fahrer: Get Reversed!
Am nächsten Tag in der Zeitung:
„Paul S, 32 wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen. "
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Chuck Norris hat mehr Kredit Karten als Max mustermann
Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“
„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“
Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Garfield Kart ist mit Abstand das beste Rennspiel welches jemals entwickelt wurde, wer was anderes behauptet ist ein Lappen der nicht mit der Wahrheit klarkommt. Vom Streckendesign bis zur Kartsteuerung ist alles perfekt designt worden, das unkonventionelle driften und diese non-linearen Strecken sind einfach ein Meilenstein in der Gamedesign-Geschichte. Mario Kart ist nichts dagegen und Nintendo sollte sich wünschen so kreative Entwickler zu haben wie es Nickelodeon Studios tut. Punt
Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield kart -Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario kart. Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch Langweilig und geht auf den Sack. und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem Komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem spiel will ich gar nicht erst anfangen...
