Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen. Aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Was ist das Gewicht einer Schwiegermutter? - 1.2 Kilo (mit Urne).
Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einen Nilpferd
Ungefähr 2 Kilo
**Journalisten besuchen eine Henne:** „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“ - **Die Henne:** “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”. - **Der Journalist wendet sich dem Hahn zu:** “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“ - **Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt:** „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”
Der Schatten von deiner Mudda wiegt 950 Kilo
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten sie mein Baby wiegen ? Meine Waage daheim ist defekt . Der Metzger wie freundlich er ist stimmt zu und nimmt das Kind , geht hinter ..... nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin : 3 Kilo ohne Knochen! 😂🤦♂️
,,Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm.'' ,,Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'." ,,Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Frau: Schatz, schau mal ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen. Mann: Ja wenn du drei Kilo abnimmst hat den selben Effekt wie wenn beim 40 Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
,,Ich wiege nur 50 kilo!" gibt ein Mann vor seiner Frau an. Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug:
Fettsack
Liebes Tagebuch 13.juli 2005 Manuel 14 Jahre alt Nancy oschmann aus der 10b meinte Ich sei kein richtiger Mann bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe deshalb ging ich mit meinem tutrles Rucksack und 2 nunchakos aus knette zu denn hells angels der Türsteher der einen Schal aus Leichen trug meinte ich sehe aus wie 2 erschlagene robbenbabies die mit 5 Kilo enddarm zusammengeleimt wurden und das ich land gewinnen soll voller tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor : dir brennt wohl die Mütze fettisau daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine richtung und brüllte pass mal auf du ana-Admiral ich zähl jetzt bis 3 dann trett ich dir nen Arm ab
Gestern nach dem balletunterricht wurde ich von denn andern Kindern in der Dusche ausgelacht sie haben mich mikro penis stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt einer hat sogar gefragt ob ich mit meinem 3 centimeter nahkampfstachel einen gezielten strahl richtung Toilette abfeuern könne ich hab mir die ganze nacht ausgemalt wie schön es wohl wäre wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂 liebes Tagebuch heute war der schularzt da und meinte ich müsste ab sofort abnehmen 🤨 er hat gesagt das solche poppigen quetschtitis nicht normal für einen jungen meines Alters wären 😭außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge aschfalten wenn ich so weiter mache ende ich aufm Acker als lastpferd oder als Saftstampfer ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren sondern muss einen Mini Traktor nehmen
Feiste Weiber:
Ich heiße Othmar Wimmer und trenne stets den Müll, nur bei dünnen Frauenzimmern hab ich ein komisches Gefühl!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Die Venus - die von Kilo ist drei Zentner schwer gleicht einem Futtersilo, der da schwimmt im Schwartenmeer!
Doch ich liebe jede Unze, die mir in das Auge sticht, dass ich wie ein Eber grunze bei der Arterhaltungspflicht!
Ich jage nicht nach der Gazelle, die entflieht mit schlankem Bein Bin nicht scharf auf die Forelle! Etwas Dralles muss es sein!
Will mich aalen unter Walen, will mit ihnen untergeh'n und dafür auch noch bezahlen, wenn sie mir die Luft abdreh'n!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Bin so geil auf feiste Waben, bin erregt, ich könnte schreien, unter ihren reichen Gaben möchte ich begraben sein! Wenn Walküren mich verführen kriege ich die Atemnot, unter wabernden Figüren wünsch ich mir nur mehr den Tod! Jeden Tag geh ich zum Selcher, respektive Selcherin. Die hat so monströse Schinken unter ihrem Doppelkinn! Kommt erst Masse in Bewegung, dann ist Vorsicht erste Pflicht, weil ein Mortadellafinger zärtlich mir die Rippe bricht!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Wer die Grazien verachtet, gemalt in zartem Rot, ist laut Rembrandt schwer umnachtet und kriegt Gallerieverbot!
Die Barocken sind's, die locken, denn nur sie fall'n ins Gewicht! Ich will keinen dürren Spargel, den man nur im Frühjahr sticht!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust, Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo gehacktes. Metzger: "Sachen gibts..."
Wenn deine Mudda auf 300 Kilo abnehmen will braucht sie 30 Leben.😂😂😂😂
Ich wollte letzte woche wollte ich 10 kilo abnehmen wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13
Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.
In der DDR 1960. Kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. "Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet". "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinleendchen". "Ham wa ooch nich".
Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister. "Ansprüche hat die, sowas gibt's doch schon ewig nicht mehr". Meister: "Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte".
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte". "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten". "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet".
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund. "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy, Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich." Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen." "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich." Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
