Klischee-Witze
Urlaub
Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.
Ich: Was machst du denn da in Österreich?
Sie: Wir singen den ganzen Tag.
Ich: Was singt ihr denn?
Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!
Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?
Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!
Zwei Eskimos gehen nach Hause.
Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"
Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Fährt der Bauer John Deere, trinkt er zu viel Bier!
Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?
- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.
Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt, findet man nur Stroh.
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Ein Bulgare ist schlau, aber nicht zu dumm!
Mami ist cool, aber nicht schwul. Sie ist geil, aber nicht verpeilt. 😂
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Polnische Reisebüros werben: "Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon dort!"
Wer ist so nackt und fett? Es ist David in seinem Bett!
Was macht Chuck Norris, wenn ihm langweilig ist? Die Zeit totschlagen.
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Afrika hat keinen großen Penis. Ist doch, doch ein Mädchenname, und schwarz ist sie auch!
Jans sind ursprünglich seit Geburt Alkis!
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
„Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“
Was ist das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich herzieht?
Das ist ihr externer Speicher.