Kommt-Witze

Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen sie, können sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn nocheinmal runterfallen??"

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”

"Wie heißen Sie denn?"

“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”

"Und wie möchten Sie heißen?”

"Plumps”

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?" "Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren sie ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."

Fritzchen ist mit seinem Vater im Park. Da sieht er, wie ein Hund eine Hündin besteigt. Er fragt seinen Vater: "Papa, was machen die Hunde da?" Der Vater überlegt, wie er das Fritzchen am besten erklären soll, und meint dann: "Die machen einen kleinen Hund."

Abends kann Fritzchen nicht schlafen und geht zum Zimmer seiner Eltern, doch die machen gerade Liebe. Fritzchen kommt also zur Tür rein und fragt: "Papa, was machst du da mit Mama?" Der Vater antwortet etwas verlegen: "Wir machen ein kleines Baby." Da sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

In einem kleinen Dorf in Bayern. Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“ „Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“ „Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“ Darauf der Wirt: „60 Euro.“ „Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“ „Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“ „Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“ „Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“ „Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“ „Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“

Wieso hat der Nikolaus so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"

Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."

"Ohje, du Armer! Hoch?"

"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"

Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"

"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."

Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.

Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.

"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.

"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“

Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“

Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“

Gast: „Probieren Sie einfach mal.“

Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“

Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“

Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“

Gast: „Na eben!“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Immobilienverkäufer kommt auf einen Bauernhof und trifft dort auf ein kleines Mädchen. Er fragt sie: "Wo ist denn dein Vater?" Sie antwortet: "Vom Trecker überfahren." "Und eine Mutter?", fragt er. "Auch vom Trecker überfahren." "Und deine Oma?" "Auch vom Trecker überfahren." Fragt der Mann: "Was machst du denn ganz alleine ohne Familie?" "TRECKER FAHREN!!!"

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt

Der freche Papagei

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder sagt der Papagei: " Du bist so häßlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: " Du weißt Bescheid!

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse. Der Lehrer fragt: „Name?“ Der Junge antwortet: „Kurt!“ „Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“ „Schatz!“ „Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

Wie lautet die Hotline von RTL?

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"