Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest. Fragt der Mann: "Weshalb verhaften sie mich denn?" Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'" Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat, und welche scheiß Regierung ich meine." Daraufhin läßt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt. Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."
Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Men hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angegebenen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschienen raus...
Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.
Kommt das Reh vorbei.
„Hallo Reh!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.
Wenig später kommt der Hirsch vorbei.
„Hallo Hirsch!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.
Wenig später kommt der Fuchs vorbei.
„Hallo Fuchs!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."
Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal."
Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"
Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"
Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren." "Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Fritz kommt von der Schule und erzählt: Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht. Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule? Fritz: Welche Schule ?
Fragt das Kind seine Mutter:,, Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen? ́ ́ Sagt die Mutter:,, Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen. Sagt das Kind:,, Das ist doch unsinn, denn immer wenn du weg bist kommt die nachbarin und bläst ihn wieder auf
Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar. Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“
Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause. - Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar." - Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?" "Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?
Keineahnung, ich kann kein ausländisch...
Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihn einen Strick hin.
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine." Der Tod trat sofort ein.
Hermine: Wo ist denn Harry? Ron: Im Krankenflügel Hermine: Ach du meine Güte was hat er denn? Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen. Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel. Ron: Es war mein... Nutellabrot So leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist
Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.
Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.
Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“
