Kurze Witze
Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.
Deine Mudda hat 9/11 ausgelöst, weil sie auf dem Dach einen Handstand gemacht hat.
Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.
Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.
Mein Navi:
Bitte bei der nächsten Kurve geradeaus abbiegen.
Polizist hält einen Asylanten an. „Können Sie sich ausweisen?‟ Asylant: „Muss man das jetzt auch schon selber machen?‟
Warum spielt der Mathematiker kein Fortnite?
Weil er schon zu hart mit seinen Winkeln zu kämpfen hat.
Im Taxi.
Fahrer: „Macht genau 20 €.“
Fahrgast: „Nee.“
Fahrer: „Was, nee?“
Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“
Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.
Was sagt ein Kannibale, wenn er ein Altersheim betritt? Pfui Teufel, Gammelfleisch!
Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.
Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“
B: *tut dies*
A: „Mit dem Behindertenbus!“
Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.
Bisher dachte ich, dass ich in Bars gehen muss, um eine Freundin kennenzulernen.
In Zukunft gehe ich zu dm oder Rossmann. Da sind eh viel mehr Frauen unterwegs, die nach etwas suchen, das sie nicht brauchen!
Warum nahmen viele Passagiere beim Untergang der Titanic eine Zitrone mit?
Damit das Wassereis einen besseren Geschmack hat.
Wer hat mehr Strom? Energie Cottbus oder Dynamo Dresden?
Wie heißt der Bruder von Bruce Lee?
Er heißt Brokkoli.
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.