Kurze Witze
Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:
Ihr seht Euch 'was in YouTube an...
Das Klo sieht Euern Po...
Ist das fair?
Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?
- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂
Nick! Das ist schon der ganze Witz!
Bist du für oder gegen Log? Ich bin Pro-Log.
Fritzchen geht zum Arzt und sagt: „Ich kann die Zukunft vorhersagen!“
Der Arzt: „Seit wann denn?“
Fritzchen: „Nächsten Donnerstag!“
In Rapunzel taucht ebenfalls die Spindel aus Dornröschen auf.
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Jugendliche finden etwas entweder geil, scheiße oder eklig.
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
Immer muss ich alles selber machen lassen!
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
"Felix, streichel mir die Wampe!"
Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"
Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂
Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.
Leute, schaut mal auf die "Hot" Seite...
Was fällt euch auf?
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schachtel Scheiße und Family Link?
Die Schachtel!
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.
Kannst Du noch richtig lesen?
Baumentaster
Kreischorverband
Rotzeder
Urinsekt?