Kurze Witze
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"
Alle Kinder betrachten im Zoo den Tiger aus der Nähe, außer Sebastian, der fasst ihn an.
Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?
Feliz Navi-dad.
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Lieber Wolfsburg als Wolfsschloss!
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Obersalzberg
Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.
Was ist 5+5?
Ten-Ten
Abra kadabra, Sarah ist immer startklar!
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens den Hügel mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf!
Wenn Amerikaner Schach spielen, fehlen zwei Türme.
Alle Kinder sind beim Imker.
Auch die Christinen wird von den Bienen gestochen, trotz ihrer Allergien.
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
Was ist 10 Meter, hat nur einen Zahn und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altersheim!
Wie wird im Altersheim gekocht?
Nach bestem Wissen und Gebissen!
Was ist das Schlimmste für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür!