Ich habe neben dem Beschwerdenbuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild
"Kotzen statt Motzen"
schenkte niemand Beachtung.
Welches Metall kotzt den ganzen Tag?
Die Brechstange.
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Zwei Araber gehen vor dem Weissen Haus spazieren,
plötzlich ist der eine sichtlich erregt, und sagt
...Ooooh, Achmad guckma spuckma,
rotzma kotzma,
Trump
"Ich muss kotzen!"
"Was hast du denn gegessen?"
"Brechbohnen."
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist Schweinedumm und das andere ist Zum Kotzen."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Alle Kinder essen Kuchen außer Otzen, der muss kotzen.
Wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht dem erwünschten Erfolg
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals das ich meine Essen 🥘 extrem lange genießen kann“ Hase: „Schon mal gekotzt“
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt."
tochter:papa ich habe eine neue superktaft Papa:welche denn? Tochter:ich kann dich ansehen ohne zu kotzen🤣🤣🤣
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
In die Fotze muss die Kotze!
Wohin geht ein Penis, wenn er kotzen muss? -Zum Spermatologen
Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?
Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!
Wenn ich an meine Mutter denke, kommt mir das Kotzen.
Steve ist ein Legoblonk als KOpf ha
Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200€... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen.
