Kotzen-Witze

Tochter: Papa, ich habe eine neue Superkraft! Papa: Welche denn? Tochter: Ich kann dich ansehen, ohne zu kotzen! 🤣🤣🤣

Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Wohin geht ein Penis, wenn er kotzen muss?

- Zum Spermatologen.

Wenn Chuck Norris deine Mutter sehen würde, würde selbst er kotzen!

Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?

Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!

Deine Mutter ist wie eine Achterbahn: Große Gruppen haben Spaß auf ihr, aber viele müssen kotzen.

Schal anziehen?

Ich würd’s lassen.

Stimmt, hängt nachher eh nur in der Kotze.

Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:

Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...

Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Rosen sind rot, Pommes sind blau, Bin voll besoffen und kotz bei meiner Frau!

Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!

Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.

Wenn ich an meine Mutter denke, kommt mir das Kotzen.

Steve ist ein Legoblonk als Kopf ha.

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Wie heißt der beste Torwart der Welt?

"Die Magera, sie hält zwei Bälle und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!"🤣

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"

Es gibt nur einen Namen, über den Mann kotzen kann! Jööööörg! 🤮