Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!
Lekoopa92 ertrank in Lava.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Sie sind leicht durchschaubar.
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Wenn Edgar sagt, er guckt einen Anime, lügt er.
Was bedeutet "der Katalog"? Die Vergangenheitsform von "der Kater lügt"
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"
Samira: "Ja."
Lea: "Ich mag Mathe!" 😐
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Polizist: Wo lebst du?
Fritz: Zuhause.
Polizist: Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.
Polizist: Und wo sind deine Eltern?
Fritz: Zuhause.
Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.
Polizist: Sag es mir!
Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.
