Lüge-Witze
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Wenn Edgar sagt, er guckt einen Anime, lügt er.
Was bedeutet "der Katalog"? Das ist die Vergangenheitsform von "der Kater lügt".
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"
Samira: "Ja."
Lea: "Ich mag Mathe!" 😐
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Polizist: Wo lebst du?
Fritz: Zuhause.
Polizist: Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.
Polizist: Und wo sind deine Eltern?
Fritz: Zuhause.
Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.
Polizist: Sag es mir!
Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragte ihn der Zöllner: „Hochwürde, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Was ist ein Katerlog?
Die Vergangenheitsform von "Kater lügt"!
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell?
Pinocchio hat dasselbe Problem mit der Nase!
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep." Sohn: "Okayy, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn." Detektor: "mieeeeeeep." Mutter: "..."