Chuck Norris braucht kein Twitter, er folgt dir schon lange genug.
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim.
Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Senoren antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
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Geht ein Jäger in den Wald,er sieht eine Waschmaschiene er schiest darauf,sie lebt immer noch.Schiest er noch mal drauf,sie lebt immer noch.Dann singt sie:"Waschmaschienen leben länger mit Calgon!!!!!"
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an.
- "Haddu Milch?"
"Ja"
- "Haddu Fettarme?"
"Ja"
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für sie: Eine Gute und eine Schlechte. Patient: Dann bitte zuerst die Schlechte. Doktor: Sie haben Alzheimer! Patient: Oh nein, was kann den da noch gut sein? Doktor: Bis sie zuhause sind haben sie es längst vergessen!
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt:" Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen:" Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert:" Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind bedankt sich der Mann und sagt:" Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine." Da erwidert die Nonne:" Und hättest du etwas weiter oben geguckt hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."
Desinfizieren -------------------- habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht woran man stirbt.
Wer früher stirbt ist länger tot.
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Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung
"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kiegt ihr davon Affenpocken"
fand leider kein Gehör....
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."
Putin's Persönlichkeits-Störung ist 76 km lang.
Wie heißt ein Dieb auf japanisch Lang Fing .Und wie heißt der Polizist auf japanisch Lang Fing Fang .Und wie heißt ein Polizeihund Lang Fing Fang Wuff ;-)♡;-)
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Die 19jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
