Eines Tages sagte Fritzchen: "Frau Lehrerin, kann ich mit zu Ihnen kommen? Meine Eltern sind nicht zu Hause und es ist schon dunkel." Die Lehrerin antwortet: "Nein, Fritzchen!" Fritzchen bettelt weiter, nach ein paar Anläufen willigt die Lehrerin ein. Bei der Lehrerin zu Hause sagt sie: "So, Fritzchen, ich gehe jetzt duschen und du musst nach Hause!" Fritzchen fragt: "Warum kann ich nicht mitkommen? Bitte🥺!!" Die Lehrerin sagt: "Okay, aber danach gehst du nach Hause!" "Okay", antwortet Fritzchen. In der Dusche sagte Fritzchen: "Was haben Sie denn da an der Brust?" Das sagte die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer." Fritzchen fragte: "Und das da unten?" Die Lehrerin meinte: "Das ist mein Urwald, und was hast du da unten?" Fritzchen sagte: "Das ist meine Schlange!" Nach dem Duschen sagte die Lehrerin: "So Fritzchen, jetzt musst du gehen. Ich will jetzt schlafen!" Da sagte Fritzchen: "Kann ich mitkommen, bitte?" "Okay", sagte die Lehrerin, "aber danach gehst du!" In der Nacht stupste Fritzchen die Lehrerin an und meinte: "Können Sie ihre Scheinwerfer anmachen... meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!!"
Lehrerin-Witze
Pferderennen.
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.
Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"
Fritz: "2 Stunden."
Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"
Fritz: "1 Stunde."
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Jahr."
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'nem Panzer."
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"
Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"
Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"
Fritz: "1 Jahr!"
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Stunde!"
Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"
Fritz: "2 Stunden!"
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"
Fritz: "Mit einem Panzer!"
Frau Schramm und Herr Arnold sind das beste Paar der Schule!!!!! Rein in die Olga...
Deutschunterricht
In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude." Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD
"Fritzchen, was du was die Neun auf Englisch heißt?", fragte die Lehrerin Fritzchen.
"Nein!"
Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"
"Meine Höhle!"
Und bei mir?
"Deine Schlange!"
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Fritz kommt vom Pausenhof herein und jammert: "Mir hat ein Vogel auf den Kopf gemacht!"
Seine Lehrerin versucht ihn aufzumuntern: "Versuch das Positive daran zu sehen und freu dich, dass Kühe nicht fliegen können!"
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.
Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"
Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."
Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"
Er ging.
Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
Papa: "Nein, frag deine Mama!"
Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
Mama: "Nein, frag deine Schwester!"
Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"
Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"
(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)
Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
Mutter: "Welche denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"
Sexualkunde-Unterricht. Fragt die Lehrerin Klein-Erna: "Mädchen haben eine Muschi. Warum haben Jungen keine Muschi?" Die antwortet schnell: "Damit die Jungen sich nicht selbst befruchten."
Was heißt Geräte auf Englisch? - Frag deine Lehrerin, "devices" bestimmt!
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
