Leiden

Leiden-Witze

Myrte tut mir einfach leid.

Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.

Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.

BESTE LEBEN!

Bitte hatet nicht :(

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

  • 5

    • Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

    "Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

    Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

    Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

    Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

    Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:

    „Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“

    Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“

    Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"

    "Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"

    Mutter hat ihre Menses und Vater ist geil. Er geht zur Tochter ins Zimmer und die kennt ihren Papa genau. "Heute nicht", sagte sie, ohne gefragt zu werden. "Leider musst du wieder Fräulein Faust bemühen, Papa", bedauerte die Tochter.

    Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

  • 8

    • Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

    Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

    1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

    2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

    3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

    4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

    5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

    6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

    7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

    8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

    9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

    10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

  • 6

    • Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!

    Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

  • 1

    • "Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

    "Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

  • 7

    • "Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."

    "Gänsefleisch ma uffhöan?"

  • 4

    • In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

    Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

    Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

    Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

    Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

    Worunter leiden alte Männer, die mit Stöcken durch die Gegend marschieren?

    Unter Greislaufproblemen!

    Hartz 4.

    Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

    Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

    Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

    So löst man Probleme!

    Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

    Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

    Sagt Ben: "Ja!"

    Kurze Stille.

    Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

    Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."