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Leiden

Leiden-Witze

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die beiden die Treppen. Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus."

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    • Stop, stop, stop Leute, jetzt tut es mir aber echt leid, weil ihr habt mehr Daumen nach oben als ich. Das finde ich jetzt auch ein bisschen gemein. Gebt mir bitte auch etwas bei Traurigkeit. Schwitzen, könnt ihr mal gucken, da ist was dabei. Da, da könntet ihr lachen, da hoch geben. 130, wie die eine da irgendwie hochgeladen hat. Ich möchte bitte auch so viele Haken nach oben. Ich liebe einfach nach oben, damit ich auch berühmt werde. Nein, Scherz, das ist nicht so gemeint, aber trotzdem, ihr seid die liebsten Menschen auf der Welt, wenn ihr mir Daumen nach oben gebt, okay, verstanden?

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    • Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.

    Opa ruft Fritzchen an und fragt, wie das Wetter so ist. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid, vor lauter Nebel kann ich nichts sehen!"

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    • Liebe Mathematik,

    Bitte werde endlich erwachsen und löse deine eigenen Probleme.

    Ich bin es leid, sie für dich zu lösen.

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    • Deine Mutter ist so fett, dass ein Enderman sagen muss: "Tut mir leid, ich kann dich nicht tragen!"

    Die Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen... Leider hat Chuck Norris nie geweint.

    Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“

    Vater: „Ja, das stimmt.“

    Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“

    Chuck Norris' Handy wurde abgehört, leider konnte keiner was damit anfangen, weil er Spanisch aus Englisch spricht.

    Ich kann leider keinen Witz aus einem Link ziehen. Bitte gib mir einen Text, damit ich ihn bearbeiten kann.

    Hey, Leute, ich habe heute leider keinen Witz für euch.

    Du Schwein ...... nein Spaß, muss Kaki, tschüss!

    Mein Handy war im Guinness Buch der Rekorde.

    Habe es leider nie, nie wieder gesehen, seitdem die Bibliothek geschlossen wurde.

    Wenn Katja K. in den Spiegel schaut, würden der Spiegel und Katja leiden, bis an ihr Lebensende...

    Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor, ich schaffe es einfach nicht, meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“

    „Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonoluluˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“

    Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt, grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“

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    • Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

    "Dann lieber die schlechte zuerst..."

    "Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"

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    • Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!

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    • Geht eine Blondine in einen Supermarkt und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie eine Wassermelone für mich?"

    Verkäuferin: "Nein, leider nicht. Wir haben nur grüne, rote Wassermelonen."