Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?
Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!
Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“
Ida: „Ich gehe aufs Klo.“
Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“
Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“
Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“
Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Ohrwürmer sind ja schon quälend. Aber das Wort „egal” nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam!
Auf einer Banknote ist zu lesen: O(h)ne Dollar!
Mein Po war mal im Buch der Rekorde.
Dann wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Weißt du, wer lesen kann?
Du nicht!
Fakt über faule Menschen:
Nr. 637560921:
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Was machen Mexikaner, wenn sie die saubescheuerten Mauerwitze dummer Almankinder lesen?
Siesta in den Bergen von Sinaloa.
So Leute, das ist das „Türchen“ des 🎄 1. Dezember 🎄! Ein Weihnachtswitz.
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!»
Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe, es hat euch gefallen :)
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.
PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.
Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Hey Leute, ich bin’s wieder, Tom Kröcker :D Ich erzähle euch eine Geschichte!
Ich war am Minecraft spielen auf meinem eigenen Server. Dann kam plötzlich ein Crêpes von der Seite und sprengte sich und seine Tochter hoch. Habe durch meine Netherite Rüstung überlebt, ich hielt nur noch die Wade von der Tochter in meiner Hand und habe dann angefangen, Rocket League zu spielen. Sowas muss ich mir nicht geben :-
Egal, fürs lesen!!
