Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"
Ein großer und ein kleiner Mann stehen auf dem Pissoir nebeneinander. Der kleine Mann zwinkert ständig mit den Augen. Der große Mann fragt ihn:" Weshalb zwinkerst du immer mit den Augen?" Kleine Mann: "Es spritzt so."
Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?" Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
dein Vater läuft mit ein Feuerlöscher durch die Hölle und denkt er ist Feuerwehr Mann sam
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?" Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben." Mann: "Gut! Und ich dachte schon es wäre Muttertag..."
Ehefrau: "Kannst Du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: Ein Brot bitte. Bäcker: Schwarz oder Weißbrot? Mann: Das ist mir egal! Ich bin blind
Frau zum Mann: Schatz ich habe Kopfschmerzen hast du was dagegen?
Mann: Nein ist schon ok.
Ein Paar geht ins Kino da fragt der Verkäufer:„Süß oder Salzig?“ Der Mann„Wie meine Freundin!“ Verkäufer:„Sorry hässlich haben wir nicht“
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm
Ps: Das verstehen nur Leute die Qualityland gelesen Haben
wie überquert eine Ameise eine schlucht
mann nimmt das a weg und dann ist es eine meise
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
Mutter kommt in laden sagt gib ma Eier, der Verkäufer sagt geh zu deinen mann😂😂
Geht ein man in ein Haus da fragt er einen man ob er hier richtig ist im Institut für Unterschwellige Beleidigungen?Antwortet der Mann:„Ja nehmen sie sich 2 Stühle und setzen sie sich hin.“
Wachstum -----------------
Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.
Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz
"EXPONENTIELL"
"Also irgend was muss schon dran sein, am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich."
Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!" Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"
Ein Mann geht an einer Laterne vorbei wodrauf ein zettel ist,,Wohnung zu vermieten“ kommmt ein Polizist und fragt ,,Was machen Sie denn da “sagt der Mann „Hier steht eine Wohnung zu vermieten ,aber keiner macht auf !“ „Komisch da oben brennt Licht “
geht ein mann zum Arzt und der mann sagt her doctor ich glaube ich bin eine motte Arzt:da müssen sie zum Physiologen und nicht zum Arzt. mann:aber bei ihn brannte noch licht
Deiner ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang, ein Mann spricht sie an und fragt haben sie einen Schuh verloren sie antwortet nein aber einen gefunden
Ein Schwuler betritt eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead hin und flüstert ihm zu: "Hast du Lust auf einen Blowjob?"
Der Skinhead schlägt dem Schwulen mit der Faust ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen auf den Parkplatz und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln, bevor er wieder nach drinnen geht und sich an den Tresen setzt.
"Mensch", meint der Barkeeper, "den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!"
"Keine Ahnung", erwidert der Skinhead, "irgendwas von nem Job..."
