Männerwitze

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeigeht, dann verpasst man alle 3 Teile von "Herr der Ringe".

Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?

Er wohnt im ersten Stock.

Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"

Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"

"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"

Treffen sich zwei Kackhaufen. Sagt der eine zu dem anderen:

"Mann, siehst du heute scheiße aus!"

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."

Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"

Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."

Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch 99, dann haben Sie 25 Cent übrig und können noch eins kaufen!"

Ein Mann fährt mit dem Auto über eine einsame Landstraße, als er plötzlich eine Panne hat. Er steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut ratlos hinein. Plötzlich hört er eine Stimme hinter sich:

"Ich würde mal die Zündkerzen überprüfen!"

Der Mann dreht sich um und sieht – ein Pferd! Er reibt sich die Augen, aber das Pferd steht da und schaut ihn an.

"Ja, genau, die Zündkerzen. Die sehen nicht gut aus."

Der Mann ist völlig geschockt, springt ins Auto, vergisst die Panne und rast zum nächsten Dorf. Dort angekommen, rennt er ins Gasthaus und ruft:

"Ihr werdet es nicht glauben! Ich hatte eine Panne, und ein Pferd hat mir gesagt, was ich machen soll!"

Der Wirt bleibt ganz ruhig und fragt:

"War es das braune Pferd von der alten Scheune?"

Der Mann nickt hektisch.

Der Wirt schüttelt den Kopf und sagt:

"Na, dann hast du aber Glück gehabt! Das schwarze Pferd hat nämlich keine Ahnung von Autos!"

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."

"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"

Sitzen zwei Frauen auf der Parkbank. Sagt die eine: „Oh, da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Sagt die andere: „Wie, habt ihr keine Vasen?!"

Mann und Frau gehen in einem Restaurant essen.

Die Frau verschüttet Soße auf sich und sagt: "Toll, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf der Mann: "Und gekleckert hast du auch!"

Frau: Machen mich diese Hosen dick?

Mann: Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!

2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!

Usw.

Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.

Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" – 1:0 für Harry.

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Einverständniserklärung seiner Eltern!" – 1:100 für Voldemort.

Wie nennt man eine Polizistin mit der Periode?

Red Bull.

Eine Bekannte von meinem Dad hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt.

Die gute Anna Nass hat irgendwann einen Mann kennengelernt namens Scheible, der Scheible mit Nachnamen heißt. Nachdem sie geheiratet haben, haben sie einen Doppelnamen angewendet und heute heißt sie Anna Nass-Scheible.