Männerwitze

Seid nachsichtig mit Männern. Sie sind aufgrund ihres Chromosomensatzes eindeutig Wesen im Versuchszustand.

Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!

PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"

Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."

Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"

Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"

"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"

Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"

Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"

Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden?

In die Chef-Etage.

Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"

Daraufhin antwortet er: "Am Band."

Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"

Deine Mutter guckt in den Spiegel und sagt zu ihrem Mann: "Wer hat den Lappen hier gekauft?!"

Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?

Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."

Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".

"Hallo?"

"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."

"Um was??"

"Umberto."