Männerwitze

Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“

Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“

Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“

Wie viele nackte Frauen kann ein Mann ertragen?

Männer nehmen gleich alle!

Deine Mutter rennt mit einem Feuerlöscher in der Hölle und denkt, sie wäre ein Feuerwehrmann, Sam!

Wieso kann man sich in Fortnite nicht im Spiegel sehen? ... Weil, wenn man sich sehen könnte, wäre der Spiegel kaputt.

Was hat drei Beine?

Ein Mann!

Als Bob der Baumeister Chuck Norris sah, sagte er: "Alle Mann, verbarrikadieren!"

Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste.

Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?"

Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Blähungen."

Ein Mann war mal so betrunken, dass er einen Hamster nahm und ihn aus dem Fenster warf und sagte: "Los, Pikachu, Tackle!"

...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!

Der Döner-Mann hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!

Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"

Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!

Zwei Babys unterhalten sich über ihre Erfahrungen im Mutterleib. Ich hatte ein ganz komisches Erlebnis: "Es kam ein Mann, der steckte seine Nase in den Leib und rotzte kräftig in den Leib. Dann verschwand er."

Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"

Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"

Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"

Geht ein blinder Mann in eine Bar. Dann in einen Tisch. Dann in einen Stuhl.

Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."

"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"