Macht-Witze

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"

Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?

Den Flugzeugmodus anschalten!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂

Wie macht ein Uhu mit Sprachfehler: Ah!

Was macht der John Deere Fahrer, wenn er sich festfährt?

Er lackiert die Felgen rot um, und weiter gehts!

Was macht ein Mathematiker auf der Toilette?

PiPi!

(Das ist übrigens so eine Rechenart.)

Was macht ein Witz?

Witzig sein!

Du hast Corona, dann trinke einen Eimer Milch!

(Milch macht alle Effekte rückgängig.)

Deine Mudda ist so fett, wenn die im Ausland Urlaub macht, denken alle, die deutschen Panzer rollen wieder!

Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.

Welches Gewächs macht Sport?

Der Purzelbaum!

Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?

Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"

Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"

Was hockt nachts auf einem Ast und macht: "Aha!"?

Eine Eule mit einer Erkenntnis...

Was macht ein Einbrecher auf Eis?

Er bricht ein!

Drei Frösche.

Der Erste macht Quark.

Der Zweite macht Quark, Quark.

Der Dritte macht Quark, Quark, Quark. Da knallt der Erste den Dritten ab.

Fragt der Zweite, warum hast du das gemacht?

Sagt der Erste: Der wusste zu viel.

Alle richten einen Flammenwerfer auf sich, nur nicht Jan, der macht ihn an!

Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?

Er bringt seine Frau auf die Palme.