Magen-Witze

Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“

Sie: „Das Sie geträumt haben!“

Du bist mein Schatz! - Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben

Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:

Aufgespiesst über dem Feuer!

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."

Wer seine Eltern mag bitte liken

Papa, ist die Frau da eine Nutte? Ja aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser

Ich mag offene Menschen - Reiner Müller 46 Jahre Chirurg

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?” - Sagt der Apotheker: „Nein nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”

Wie nennt man einen Albaner der alle mag. -Edon

„Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!“ „Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!“

So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in einer Vase auf den Tisch stellen!

Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen. Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.

Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.

Wieso mag Trump Fortnite? Weil man Mauern bauen kann.

ACHTUNG SCWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.