Papa, ist die Frau da eine Nutte?
Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.
Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondie, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.
"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassi gehen?"
"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferhund geht nicht Gassi! Ein DEUTSCHER Schäferhund rückt aus!"
Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.
Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Dieser Moment, wenn...
die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.
du die letzte Treppenstufe verfehlst.
Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.
Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.
man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.
Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?
In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.
Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
