Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - schon zweimal!
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?
Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“
Olever: Wo ist Hermine?
Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).
Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ!
Olever: Hab sie gefunden.
Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.
Ok, du hast Lepra.
Reiß dich mal zusammen! 🤣
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
"Sag mal, Sicht."
"Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!"
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
"Sag mal, Slush!"
"Deine Mutter ist Level 6969 bei Candy Crush!"
"Sag mal, geboren?"
"Ich atme, und die Leute auf TikTok sagen, wir sind verloren!"
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
Sag mal, Bär.
Abdi, ich kann nicht mehr!
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.
Diese Seite ist echt nix für Kinder!
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
