Malen-Witze

Witz schreiben

"Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Das Paradies!"

Fragt die Tochter: "Und was hast du zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies!"

Die Tochter sagt: "Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel!"

James?

Ja, My Lord...

Wie schnell fahren wir?

50 km/h, My Lord...

James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.

"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"

- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.

Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine: "Hi, kennst du meine Bankkontonummer?"

Sagt der andere: "Nein."

Sagt der eine: "Ja, dann rate mal! 4679084651?"

"Neeee, falsch! 1239797976"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?

"Oww, nein hast du nicht 😍"

Dann frag dich mal, wieso!

3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.

Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"

Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 3: "Ich wünsche ... dass mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"

Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 3: "Ich ... wünsche, dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"

Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.

Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.

Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."

Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"

Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.

"Man ... ich war echt breit, als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.

Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"

Und er so: "Bonjour."

Der andere sagt: "Das ist Englisch."

Eier

"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"

Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.

Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.

Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.

Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"