Malen-Witze

Witz schreiben

Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.

Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"

Harry liegt schreiend am Boden.

Ron: Was ist los?

Harry: Nichts, mach nur Liegestütze.

Ron: So sportlich.

3 Stunden später

Ron: Sag mal, wie lange liegst du da eigentlich schon rum?

Harry: 3h

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    • In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

    Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

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    • Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!

    Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

    Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Sagt die Oma: "Schau mal, dort auf dem Boden liegt ein zehn Euro Schein!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gingen weiter. "Schau mal, noch ein zehn Euro Schein! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Plötzlich liegt dort eine Bananenschale und die Oma rutscht aus und sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“

    Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“

    Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!

    Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."

    Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"

    Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

    Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

    Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!

    Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"

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    • Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"

    Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"

    Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"

    Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie nachsehen will, was ihr Sohn macht?

    - Ich geh mal nach dem Rechten schauen.

    Waren Sie schon mal in Aachen?

    Nein. Oh, dann müssen Sie ja meinen Bruder kennen, der war auch noch nie da!

    Corona-Kinder

    Abschlussprüfung

    Mathematisch ausgedrückt lautet der Satz des Pythagoras a2+b2=c2.

    Aufgabe: Male das Dreieck aus und diskutiere mit deinem Nachbarn.

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    • Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

    Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

    „Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“