Malen-Witze

Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine mit Fanta gefüllte Badewanne, weil sie auch mal aus einer Limo winken will!

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers? "Ich bin dann mal weg.de!"

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Letzte Worte...

... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"

... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."

Thorsten, 147, Informatiker.

Hi, ich bin Entini 303, vielleicht kennt einer mich 😁 #Minecraft_Legende.

Ich wollte einfach mal hi sagen und wer mich kennt, schreibt bitte diesen 😈 Emoji in die Kommentare. Danke!

I hate Herobrine 😇

Ich bin müde 🥱. Gute Nacht an alle!

Deine fette Mutter wartet verzweifelt auf einen Festnetzanruf, damit sie es auch mal schafft, abzunehmen.

Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wischer! Er kann mich mal am Barsch lecken!

Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

Sie schläft zum ersten Mal allein!

Warum wird Windows 2000 mit einer Packung Snickers verkauft?

Wenn's mal wieder länger dauert... 😉😂

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

Eine Blondine macht Wasser warm, aber braucht nur die Hälfte. Da sagt sie zur anderen: "Frier das mal ein, warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"

"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."

Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen, die fünfzig Leute tötete. Danach explodierte die Granate...