Malen-Witze

Essen zwei Kannibalen Donald Trump.

Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"

Viele sagen, dass es ihnen gut geht. Doch innerlich sind sie "broken".

Viele sagen, dass sie normal sind. Dabei sind sie besonders.

Viele sagen, dass es ihre Schuld ist. Dabei haben sie nur Schuldgefühle.

Wer genau so eine Person ist oder kennt, versteht das sicherlich sehr gut. Ich bin so eine und es ist ein Fehler. Wollte ich nur mal so sagen.

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"

Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!

Könnt ihr mal mit den verfickten Schimpfwörtern aufhören. Das ist einfach so beschissen kacke! Fast so schlimm wie diese Pisser, die mit dieser beschissenen Klopperei nicht aufhören. Lasst diese Schimpfwörter und nehmt auch ein Beispiel an mir ... ihr Pisser!

Treffen sich zwei Haie.

Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."

Was sagte Adam, als er das erste Mal Eva sah?

"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"

Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.

Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.

Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.

Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.

Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...

In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.

Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"

"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?

Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.

"Schatz, wohin gehst du?"

"Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po."

"Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mach doch lieber mal Titten!"

Was sagt eine Statue zur anderen: "Warum sind wir eigentlich so steif?"

Daraufhin antwortet die andere: "Denk mal!"

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?