Malen-Witze

"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""

"Emilio, Nikita, kommt mal her!"

Deine Mutter ist so arm dran, sie passt nicht mal unter die Brücke.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Antwort: "Er hat das letzte Mal in Gras gebissen."

Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!

Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"

Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.

Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“

Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?

Kevin, Mina, kommt mal...

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?

Schau mal im Kühlschrank!

"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"

"Wer bist du?! 😳🤯"

"Dein Freund? 🥰😅"

"Neeiinn... 😬😤"

"HÄÄÄÄ???"

• *Telefoniert die ganze Zeit* •

Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!

Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.