Malen-Witze

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh -

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt - da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

"Kuck mal Tom, ich habe eine Fingerpuppe!" Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut." Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“

„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.

„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“

Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.

Na?

Pfui! ☺☺☺

Chuck Norris hat Mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.

Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen wie Jesu über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."

Deine Mudda schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt:" Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."

„Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?“

„Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?“

„Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“

"Sie haben aber dreckige Füße“, staunt der Orthopäde. Der Mann: „Ja, das sagt meine Frau auch immer...“ „Und wieso waschen sie sie dann nicht?“ „Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt.“

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Frag der eine: "Sag' mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex"? Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut".