Malen-Witze

Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.

Emma: "Du tanzt wohl gerne?"

Otto erwidert: "Ja, sehr gern."

Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"

Wenn Selena Gomez Ariana Grande mütterlich gibt, dann wird mal die Milch teuer!

Sitzen zwei Gurken am Glas. Sagt die eine zum anderen: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Sieht ein Brötchen die zwei Gurken. Sagt das Brötchen: "Wollt ihr zu mir rein und kommen?"

Wie viel sind 7 mal 7?

Keine Ahnung, sag du es mir!

Warum legt sich eine Blondine in eine (Bade-)Wanne voller Fanta?

Weil sie auch mal aus einer Limo winken will!

1 mal eins ist 2. Warum ist einmal zwei drei?

Deine Mutter lässt sich die Fingernägel von einem Maler lackieren!

Deine Mutter stinkt so sehr, nicht mal Jogi Löw möchte an ihr riechen.

Was sagt deine Mutter zu ihren Kindern, wenn sie kackt?

"Guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Chuck Norris hat mal in einem Fußballspiel 100 Tore mit einem Schuss geschossen!

Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal durch einen großen Türrahmen!

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

"8 mal 8 gleich 50. Ich heisse Trump und stinke mehr!"

Kann man eigentlich mit Tampons malen?

- In der Regel ja.

Kevin sieht, wie Wasser von einem Dach tropft und sagt: "Schaut mal, es regnet!"

Ist euch schon mal aufgefallen, dass „Nutella“ rückwärts geschrieben „alletun“ heißt?

Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch, da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt.

Treffen sich zwei Freunde in Paris. "Ah, tu as bonne mine!". "Naturellement, je rentre tout juste de vacances." "Où étiez-vous?" "À Chamonix." "Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas?" "Non, il y avait de la neige dessus."

Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"

Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."

Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."

Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"

Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

Lena: Warum?

Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Nein.

Sportlehrerin: Doch.

Lena: Ha!

Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

Sportlehrerin: FUCK!!!

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"