Der Moment wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte es wär nicht so schnell und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest Du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?" - Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!" - Darauf Sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass Du Fiffi mitnehmen sollst!"
Chuck Norris war Kamikazeflieger.
12 mal!!!
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Musste gerade Niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
Soll ich nicht das Licht anmachen? - Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
"Ja sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?" "Naja, was soll ich sagen? Also wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Ich habe einen Riss in Display!
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Schick mal ein Screenshot!
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Wie viel mal kann man die eins von der 20 abziehen?
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Nur einmal danach ist es nur noch 19.
Meine beste Freundin: Sag mal was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Harry zu Voldemort : "Hey, lass uns Mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht." Voldemort: " Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
„Stört es dich wenn ich rauche?“
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„Nein noch nicht mal wenn du brennst stört es mich“
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?" Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?" Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“ Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“ Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
