Malen-Witze

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".

Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.

Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!

Deine Mudda hat mal vor hundert Jahren einen fahren lassen. Der Legende nach hallt ihr Furz immer noch im All.

Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, hast du die Regel im Kopf?“ Antwortet die andere: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:

Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."

"Miau"

Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"

"Mau"

Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"

"Miaau"

Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"

Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."

Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.

Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.

Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!

Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.

Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“

„Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.

„Und was ist mit Zigaretten?“

„Nein, ich bin doch Nichtraucher!“

Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“

„Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.

Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Immer, wenn jemand dummes Zeug labert, muss ich mit dem Kopf schütteln.

Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei. Ich soll nur bitte das nächste Mal meinen eigenen nehmen.

Hausaufgaben

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“

Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“

Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“

Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“

Was macht die Blondine in der Wüste?

Na, irgendjemand muss da ja mal staubsaugen!