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Maler-Witze

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Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?

Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.

Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.

Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.

Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!

Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!

Geschichte...

Was war am 20. Oktober 1940?

Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

"Stört es dich, wenn ich rauche?"

"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."

Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?

Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.

Der Sohn eines Storchs war sehr unruhig, weil er die ganze Zeit nachdachte: "Warum bin ich der Sohn eines Storchs, wenn ich ein Mensch bin, aber mein Vater ein Storch ist?"

Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Ruhe JETZT!" Fritzchen fragte die Lehrerin: "Warum bin ich ein Mensch, aber ihr alle Störche?" Die Lehrerin antwortete: "Weil wir verkleidet sind, du aber nicht." Fritzchen sagte: "HÄÄÄ, aber das ergibt doch keinen Sinn!" Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Haha, ich habe dich angelogen!"

Fritzchen sagte: "Überleg mal, wer hier wen angelogen hat!" 😂😂😅

Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.

Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Fabian setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.