Maler

Maler-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

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    • Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“

    „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.

    Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

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    • Fritzchen: "Schau, Oma, ein Eichhörnchen."

    Oma: "Wo?"

    Fritzchen: "Schon weg."

    Ein paar Meter weiter...

    Fritzchen: "Oma, da ist ein Eichhörnchen."

    Oma: "Wo?"

    Fritzchen: "Schon weg."

    Oma: "Du musst mir nächstes Mal früher Bescheid sagen."

    Etwas später...

    Fritzchen: "Oma, schau, da ist ein Eichhörnchen."

    Oma: "Wo?"

    Fritzchen: "Warte, es kommt gleich."

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    • Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

    “An nackte Männer”, antwortet die Frau.

    Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

    “An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

    Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

    “Nackte Männer natürlich.”

    Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

    “Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

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    • Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

    Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”

    Er bekommt das Kondom und geht...

    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

    Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

    Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

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    • Zwei ältere Damen unterhalten sich:

    “Mein Mann wird immer vergesslicher!”

    “Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

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    • Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

    Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?

    Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.

    Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?

    Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.

    Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?

    Anna: Nö. Ich finde es mega cool.

    Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽

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    • Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

    Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

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    • Ein junger Bursche liegt in seinem Zimmer ohne Hose auf seinem Bett und wichst stöhnend seinen erstaunlich großen Pimmel.

    Seine geile Schwester öffnet einen Spalt die Tür, sieht die Situation und meint lächelnd: "Denke auch mal an mich, Maik!"

    Der Bruder antwortete stöhnend: "Das tue ich schon seit 10 Minuten!"

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    • Zwei Cowboys:

    „Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“

    „Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“

    „Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“

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    • Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

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    • Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

    Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

    Sagt Ben: "Ja!"

    Kurze Stille.

    Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

    Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

    Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

    (Mein Leben)

    Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.