Zurück
Maler

Maler-Witze

22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

  • 3

    • Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee.

    Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!

  • 0

    • Der Leichenficker:

    Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.

    Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.

    Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.

  • 9

    • Der Clown:

    Beim Zirkus gibt es einen Clown mit meterlangem Pimmel. Die Herren ihn voll Neid anschaun, gern hätten sie so’n Lümmel.

    Sogar die Stuten werden geil, wenn er mal seinen Riemen zückt. Die Tänzerin, hoch auf dem Seil, er aus dem Publikum beglückt.

    Er macht es gern mit ihr anal und stöhnt mit Wohlbehagen. Für den Darm ist das fatal, sein Ding reicht bis zum Magen!

  • 6

    • Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

  • 1

    • Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.

    Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."

    "Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

    "Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

    DUPLO MAL ANDERS!

    Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

    Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.

    Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.

    Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.

    Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.

    P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

    Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

    Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

    Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

    Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”

    Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

    Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”

  • 3

    • Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“

    Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“

    Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

    Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“

    Polizist: „Mitkommen!“

    Wer kennt es schon nicht xD!

    Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

    [Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]

    Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

    Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

    Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

    Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕

    Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."

    Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"

    Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"

    Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"

  • 0

    • Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"

    Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"

    Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"

    Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."

    Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"

    Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."