Maler-Witze
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"
Wohin geht ein Konditor, wenn er mal muss?
Aufs stille Törtchen.
Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.
Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."
Memes
Kein Selfmade - Wollt die euch aber trotzdem mal zeigen:
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"
Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"
Auf der Uhr steht:
Fressenszeit
Schlafenszeit
Spielzeit
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.
Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"
Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"