Maler-Witze

Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”

Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!

Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.

Klingelt es an der Tür.

Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."

Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."

Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.

Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"

"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"

"Stimmt doch gar nicht!"

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

"Ding dong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin - kommt mal her!"

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?

"Können Sie mal die Fresse halten!"

Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.

Ein wahres Deja vu ist das.

Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?

Nessie soll schon mal gesehen worden sein!