"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"
"Papa, warum habe ich eigentlich keine Geschwister?"
"Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es okay ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."
Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist denn unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.
Daraufhin schickt der Lehrer ihn zum Direktor. Dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist. Schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.
Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau.
Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“
Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“
Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“
Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?
Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...
... hat mal Musik gemacht! 🫠
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.
Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.
Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“
Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“
„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."
Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"
Harry: „?"
Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"
Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
