Maler

Maler-Witze

Sport

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Postboten

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Fahrkarte

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

  • 2
  • Memes

    Blinker

    "Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"

    Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."

  • 9
  • Springreiter

    Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

    Festmahl

    Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: "Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten." Das sehe ich genauso. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert, während die meisten Länder medial verpestet sind.

    Tochter

    "Ist das ihr Pferd?"

    "Manchmal!"

    "Was heißt manchmal?"

    "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

    Krokodil

    5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

    Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

    Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

    Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

    Freundin

    "Und du hast schon eine Freundin?"

    "Ja, zwei!"

    "Wie zwei?"

    "Ja, falls eine mal krank ist."

    Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

    Lebenserwartung

    "Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

    Thorsten, 147, Informatiker.

  • 7
  • Freundschaft

    Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

    Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

    Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

    Sex

    Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

    Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

  • 2
  • Durchfall

    Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

    „Nein Schatz, du hast Durchfall.“

    Fett

    Deine Mutter hat Fett an Stellen, wo ich nicht mal Stellen habe.

  • 4
  • Fenster

    IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

    User: "Auch das im Bad?"

  • 2
  • Soldat

    Treffen sich zwei Soldaten.

    Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

    Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

    Sex

    Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“