Maler-Witze

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.

Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.

Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.

War mal wieder besetzt

„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“

Im Hauptquartier des Ordens Sirius: Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte...

Harry: "Eine Nase?"

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: “Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?!" Das letzte mal als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen. 🤣

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. Schnitzel wird es mal gut haben.

„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“ „Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“ „Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:

"Man reiche mir das Salz."

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen. 😑

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"