Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“
Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“
Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“ „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“ „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung"
Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
„Und du hast schon eine Freundin?“
„Ja, zwei!“
„Wie zwei?“
„Ja, falls eine mal krank ist.“
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen...mit einer Metallstange oder so.
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Fakt: Umbrige ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
