Maler-Witze

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Dieser Moment, wenn...

...du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen, ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast, was du machen sollst.

...wenn jemand winkt, du zurückwinkst, dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst.

...du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst, nicht kriminell auszusehen.

...du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst.

...du in einem Laden auf eine Puppe mit einem Drücker, oder so, Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst.

...du in einem Buch/einer Zeitung usw. einen Rechtschreibfehler entdeckst.

...du früher in die Pause darfst, es klingelt und du denkst, die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat.

...du draußen auf irgendjemand Wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt.

...du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst.

...du fast umfällst, weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist.

...du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl).

Ich hoffe, dass es euch gefallen hat.

Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!

Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.

Was tut Steve, um sich fit zu halten?

Er rennt ein paar Mal um den Block!

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.

Deine Mutter ist so arm, wenn sie sich den Urlaub bucht, kann sie sich gerade mal ein Ticket für die Gepäckablage leisten.

Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!

Tragt mal richtige Witze ein!

Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Gestern in der Schule:

Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"

Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"

Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Tiere, die aus einem Ei schlüpfen, keinen Bauchnabel haben?

Ich habe mal ein Pokémon in meiner Toilette gesehen und wollte es fangen.

Das war die Story von meinem ersten Handy.

"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"

- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.

Er: Willst du eine Bombe?

Ich: Gleich fliegst du nach Kurdistan, eine Fahrt, die niemals endet! 🙄

Er: ........schweigend

Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."

"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.