Maler-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
"Ich bin dann mal weg."
Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.
Fritzchen sie singt das A.
Der Musiklehrer: Und jetzt G.
Fritzchen: Danke, Tschüss!
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach! 😂
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Ist der Hirsch mal impotent, das Rehlein rennt gleich zum Förster!
Doch das Rehlein guckt bekloppt, weil dieser grad ́ne Wildsau poppt!
Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."
"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."
Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."
Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"
Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“
Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder mal der hässlichste Vogel.
Wenn deine Mudda in einen Server geht, dann kommt nicht mal der Owner in deinen Server rein!
**Niemand:**
**5. Klässler auf dem Schulhof:**
*singen*
Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"
5. Klässler: "Ich hab Probleme."
Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"
5. Klässler: "**FORTNITE**"
Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"
5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"
Oberstufenschüler: "**isst**"
5. Klässler: "Und? Merkst du was?"
Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"
Liegt der Steve unten im Keller, war der Zombie mal wieder schneller.
Liegt einer daneben, hatte Steve einen Kollegen.
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Zeugnis!
Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!
Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!
Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5
Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!
Warum hört man in Coronazeiten nix von Monaco? - Nicht mal Corona traut sich an die großen Parasiten ran.
Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?
Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.