Maler-Witze

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅

Niemand:

Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠

Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.

Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"

Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"

Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂

Liegt der Steve unten im Keller, war der Zombie mal wieder schneller.

Liegt einer daneben, hatte Steve einen Kollegen.

Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.

Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"

Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"

In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.

Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."

Tim: "Der Wald!"

Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"

Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."

Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂

Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!