Maler-Witze

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Hi, ich bin Entini 303, vielleicht kennt einer mich 😁 #Minecraft_Legende.

Ich wollte einfach mal hi sagen und wer mich kennt, schreibt bitte diesen 😈 Emoji in die Kommentare. Danke!

I hate Herobrine 😇

Ich bin müde 🥱. Gute Nacht an alle!

Deine fette Mutter wartet verzweifelt auf einen Festnetzanruf, damit sie es auch mal schafft, abzunehmen.

Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

Letzte Worte...

... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"

... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"

Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.

Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”

“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”

“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.

Salvatore (28), Taschendieb.

Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”

“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wicht! Er kann mich mal am Arsch lecken!

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Warum wird Windows 2000 mit einer Packung Snickers verkauft?

Wenn's mal wieder länger dauert... 😉😂

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.

Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.

"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"

"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."

Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.